Hallo Tussi,

nun hast du also deine schwere Kindheit hinter dir gelassen. Du hast jahrelang mit Barbie gespielt, und mittlerweile bist du selber zu einer geworden, ohne es gemerkt zu haben. Welcher Boygroup bist du früher hinterher gelaufen wie ein verrückter Affe hinter einer Kokusnuss? Waren es die Backstreet Boys, Take That, Caught in the Act oder wer sonst? Deine imaginären Hochzeitspläne mit Nick Carter & Co hast du abrupt fallen lassen, als Dir VIVA vorgeschrieben hat, dass neuerdings Black-Music cool ist. Und so wurdest du zur richtig stylischen Hip-Hopperin und warst voll lässig in der Szene unterwegs, richtig?

Und was machst du heute abend noch so? Erstmal Abendessen...lass mich raten: Du bist Vegetarierin, weil du mal eine Reportage auf RTL2 über Tierhaltung gesehen hast, und dir die armen Kühchen und Schweinchen sooo leid tun. Stattdessen isst du lieber einen Fisch, der wenigstens voller Freude starb, und stolz ist von dir gegessen zu werden.

Dann fährst du zu deiner besten Freundin, mit der du seit längerem eigentlich nur noch Stress hast, weil du ihren Freund nicht magst, sie was Blödes über deine Frisur gesagt hat, oder einem ähnlich guten Grund um sich zu streiten! Natürlich bist du aber auf sie angewiesen, weil ein Mädchen ohne beste Freundin kein richtiges Mädchen ist (stand wohl irgendwann mal in der Bravo Girl), und du zu blöd bist alleine pissen zu gehen. Auf die Idee, dir eine andere Freundin zu suchen, bist du erst gar nicht gekommen, denn das ist ja schlimmer als deinem Freund fremdzugehen. Und wehe sie geht mal mit einer anderen Freundin ins Kino ohne dir bescheid zu sagen, dann wirst du gleich eifersüchtig, und aus Freundschaft wird ganz schnell Hass. Ein Mittelding kennen Mädchen gar nicht.

Ihr entscheidet euch in eine Disco zu gehen. Dein Outfit hast du wohl überlegt gewählt: Der Mini von vor 5 Jahren, der dir schon längst viel zu kurz ist, aber das ist auch gut so, denn das, der gutsichtbare Tanga und die schwarzen Stiefel, lenken dezent von der Tatsache ab, dass du von Natur aus kein bisschen Ausstrahlung hast und eine saudumme Schlampe bist. Für diejenigen, die das aber immer noch nicht gemerkt haben, steht es natürlich nochmal auf deinem hautengen T-Shirt: ZICKE Den BH hast du natürlich gleich zuhause gelassen, weil der freie Blick auf deine Nippel deine Chancen erhöht, einen netten gebildeten und selbstverständlich steinreichen Typen kennenzulernen, der zwischen Brustwarzen und Tanga aber natürlich NUR auf deinen Charakter achtet.

Weil du aber immer noch nicht genug nach Bordsteinschwalbe aussiehst, ziehst du deinen kurzen Rock noch ein kurzes Stück höher, aber nicht soweit, dass er dein Bauchnabelpiercing oder dein Tattoo am Steißbein verdecken könnte, denn als der Trend es dir vorgab, musstest du Rudeltier solche Sachen auch haben! Da sowas mittlerweile jede hat, bist du nun sehr individuell. Ungefähr so wie die Bäume im Wald! Ihr geht natürlich in die Disco, wo heute Ladies Night ist, und ihr neben freiem Eintritt auch noch ein Freigetränk bekommt. Dort tanzt du stundenlang auf einer Box, wo du wirklich jedem auffällst, denn das brauchst du für dein kaputtes Ego. Du kannst aber nicht verstehen, dass dich kein Kerl mit einem IQ über Zimmertemperatur anspricht, obwohl du dich doch so passend gekleidet hast, und jeder, der an deiner Box vorbeigeht, dir unter den Rock schauen kann.

Endlich tritt ein sympathischer junger Mann mit einer raffiniert-genialen Anmache an dich heran: Ey Alde, hasse ma Feuer? Klar hast du Feuer, denn du rauchst ja schon seit du 13 bist, weil das damals in der Hauptschule echt cool war. Du kannst zwar jederzeit mit dem Rauchen aufhören, aber leider fehlt dir das Selbstbewusstsein ohne Kippe auf einen Bus zu warten. So kommst du mit ihm ins Gespräch. Der nette junge Mann heißt Mehmet, trägt ganz stolz ein Haarband unter seinem Cappy, weil er genau so ein schlimmer Gangster ist wie 50cent und Co, ist Schreiner von Beruf und erzählt dir gleich, wie gut er mit einer 'Latte' umgehen kann.

Du unterhälst dich den Rest des Abends mit ihm, während du dein 'Ich bin das unschuldige liebe Mädchen' Gesicht aufgelegt hast, das du vorher stundenlang vorm Spiegel geübt hast. Ihr geht zwischendurch mal tanzen, und du lässt dich die ganze Zeit auf Getränke einladen, denn du bist ja emanzipiert - nur nicht wenn es um Geld geht. Spätestens als er dir sagt, wie cool er deine Piercings findet, müsstest du wissen, dass er dich nur ins Bett kriegen will, aber du bist zu naiv um es zu merken.

Als sich der Abend dem Ende neigt, hast du eine hervorragende Idee: Bevor du Geld fürs Taxi ausgibst, soll er dich lieber heimfahren, und an der Haustür sollte er sich mit deiner Handynummer zufriedengeben. Die nächsten Tage schreibt ihr euch fleißig, und du hast selbst nach der 100. SMS noch nicht eingesehen, dass ein Anruf viel billiger gewesen wäre. Ihr verabredet euch fürs Kino, und du kommst mind. 10 Minuten zu spät, weil in der Cosmopolitan stand, dass eine Frau Männer scharf macht, wenn sie auf sich warten lässt.

Fürs nächste Wochenende läd er dich auf eine Party ein, wo er komischerweise der einzige Gast ist und füllt dich schonmal ab 'bis die anderen kommen'. Du verträgst sowieso nicht soviel Alkohol, und ziemlich bald setzt dein rationaler Verstand aus und wirft dein Verhalten in der Evolutionsleiter um 1000 Jahre zurück. Mittlerweile findest du sein Gegrabsche ganz angenehm und lässt dich wie ein reudiges Kaninchen auf dem Bett seiner Eltern *****n. Das ist dir auch ganz recht so, denn du wurdest schon viel zu lange nicht mehr richtig durchgefickt, und der Alkohol ist ein gutes Alibi! Sollte es sich später als Fehler herausstellen, kannst du immer noch sagen du wüsstest nichts mehr.

Und genauso kommt es auch: Du hörst nie wieder was von ihm. Komisch, und du dachtest er liebt dich. Sowas aber auch, Männer sind doch wirklich alles Schweine!

...ODER HAST DU ETWAS FALSCH GEMACHT IN DEINEM LEBEN???